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只是出于一种义务和强迫。胁恩求报,大概是这么个说法,我不屑于这么做,也不忍心这么做。没有人比我更清楚,江洋到底吃了多少苦,到底经历了什么,才能长成现在的模样,我舍不得毁了他,我想,我是真的有那么一点爱他。

后来又发生了很多的事,比如我开始踏入了的圈子,比如我和陌生人上了床,比如我在家里网调被家人发现,比如家人给了我二选一的选项,是断绝亲子关系,还是舍弃的爱好,“恢复正常”。

江洋这段时间很忙,他忙着创业的事,他的方案很好,十有八九会赚钱,剩下一两成大概就是不赔不赚,于是我把所有的积蓄给了他,怀揣着处理遗产和后事的微妙想法,江洋问我以后有什么打算,我开玩笑一样地说,你养我吧。

江洋答应了我,我知道他一贯是说到做到,但我已经不需要了,我用二哥给我的钱雇了一个调教师,准备彻底沉浸在ròu_yù里,至于未来、至于人生、至于江洋,我都不愿意再去面对了,我猜我大概有点自毁的倾向,但实际上也不太确定,很多的事情上我都是完美主义者,当得不到最好的时候,不如直接毁灭。

我离开的那一天,江洋睡得不太踏实,他躺在床上,迷迷糊糊地问我几点睡,我告诉他马上,他嗯了一声再没了声响,我的眼泪唰地流了出来,不是后悔只是很单纯的有些难过。

今晚以后,李新这个人就会消失不见,被我亲手杀死,埋葬在坟墓里,我猜江洋会是记得我最久的那个人,但终有一天,我也会被他所遗忘,那些曾经与过往,都会淹没到时间的洪流里,等到数十年后,我早已死亡,江洋白发苍苍,他或许会在某个午后,突兀地想起我的名字,想起曾经的过往,李新在他的记忆里,依然会是个好好青年的模样。

我拉开宿舍门的时候,像是听见他喊了一声【李新】,很轻的声音,大概是我的错觉,我最终没有犹豫,拉开了门又轻轻地扣上,我在学校的操场上走了一小圈,用新换的电话卡拨通了那个人的电话,然后看着宿舍楼上的那个暗黑的窗户。

【永别了,江洋】

【永别了,李新】

83.

(李新视角)

【暗】

离开江洋后的生活,过得不好不坏,身体上的yù_wàng得到了满足,精神上却越发空虚,那种名为臣服的感觉,在日常的相处中渐渐消失,说白了,精神上的快感多在于幻想,脱离开幻想,真正的和各色的s相处,才发现他们无法登上神坛,也是被生活所折磨的一个又一个人。

他们不是神,不是我想要的那种s,不是我值得托付全部的人。我的过往经历,让我轻易能够看清一个个骗子的真面目,更容易了解到这个领域的灰暗,夹杂着洗脑和斯德哥尔摩,与最初缔结的缘由背道而驰,高强度的生活让我的ròu_tǐ格外柔顺,外表也能迷惑住绝大多数的人,但只会让我越发清醒以及理智,我开始质疑我的选择是否正确,如果通过这种方式无法获取心灵上的安宁,我又该选择去走哪一条路。

从一个调教师手里换到另外一个调教师的手里,手法再高超带来的也只是ròu_yù的满足,无法窥视到内里的信任,无法产生名叫崇拜和尊重的情绪,而这种状况随着时间的增长越发明显。

我的稳定调教师带我去围观qún_jiāo的y,很乱套,甚至会产生名叫作呕的情绪,这并不是我所一直追寻的生活,或者说不是我幻想的生活方式,但我似乎走了不那么明智的路,这条路太过黑暗,我已经迷失了方向。


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