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我以为,他会一如过往,选择沉默以对或者干脆懵懂地装傻,但他抬起了头,眼神固执而疯狂,我听见他沙哑着嗓子回答我,我听见他毫不犹豫地说出口。

他说,【是】

这一次,我连打他的yù_wàng都没有了。

56.

那天回到家后,我把自己反锁在了卧室里,我知道这很没品位很差劲也很丢人,但暂时我不太想看见李新,我没有我想象中那么坚强,尽管我以为我已经将感性的部分压抑到极致,尽管我以为我已经足够投入其中,不会期待也不会质疑。

我抽出了我们的相册,透明的塑料阻隔住了我触碰的手指,有那么一瞬间我很想把它们全都燃烧殆尽,连同我同李新之间说不清是幸运还是不幸的孽缘。

我一页页翻了过去,翻到了有内容的最后的一页,那是我很喜欢的一张照片,我和李新在江边,自拍杆高高地扬起拍下了我们放肆的笑脸,我一直试图将他们分割成不同的个体,不愿意让如今的他污染上过往的回忆,这有点像是强行分裂出了两个人,但如今的我不得不承认,曾经的我不够了解李新,我看到的是他愿意展现给我的那部分,是我幻想中的他。

没有一个人,能够真的完美无缺,没有丝毫的缺点,我怀念那个阳光而明朗的他,但我也要接受如今这个阴暗而虚伪的他,说到底,他还是他,只是我看得更加清楚、更加完整罢了。

我合上了相册重新插进了抽屉里,我拧开了紧缩的房门,然后看到了李新,他站在门口,并没有跪着,很像他第一次渴求我的时候的模样,我在他的脸上看到了很复杂也很痛苦的情绪。

我反手关上了门,靠在了门板上,我们距离不到五十公分,一个微妙的数字,他的手指一直揉搓着睡袍的下摆,看起来有点紧张,我伸出了手,抓住了他的手指,有点凉,我握紧了他的手。

他似乎是想说什么,但一直在犹豫着要不要说,我等了他十分钟,失去了耐心,晚饭还没做,家务还没整理,我大概没时间也没心情听他说什么。右手松开了他的手指,手腕却被他扯住了,他终于抬起了头,像是鼓足了勇气一样对我说,如果你实在撑不下去了,你可以选择放弃我。

我哦了一声,告诉他我会考虑的,顺便挣脱了他的手。我没看他的表情,他以退为进的手段劣质到可笑,我今天心情不太好,不想跟他玩承诺游戏,况且承诺这东西也没什么用处,做不到的话徒增笑料。

他依然站立着,追着我的脚步,到我的身边,跟我说一些可以放弃他的话语,在我明显表达不高兴后,依然重复着,后来我意识到他是在试图激怒我,而原因,是他想让我打他,让我在他的身上宣泄暴力。

这不是抖m的缘故,而是他认为我会太过失望,对他真的产生类似于放弃的情绪,他的安全感摇摇欲坠,这让我莫名的有点开心。我用搅蛋器搅拌着蛋黄和蛋清,眼角余光看着他越发焦躁的脸,和那些无法遮掩的小动作,他可能在演戏,也可能不在演戏。

我也会去幻想,他是真的希望能够放过我,让我得以解脱,但已经晚了,已经太迟了,在我为他给自己套上层层枷锁后,在我已经快接受了这种特殊的思维方式和道德观后,在我已经对他产生了占有欲和掌控欲后,我已经没有把握全身而退。我上了他,上过很多次,我调教了他,调教了很多天,这段记忆足够刻在我的大脑里,让我一辈子忘不了他,即使抛出掉我们曾经多年的情谊,我依然无法看着他走向我所未知的方向,将身体交付给一个陌生的男人,堕入yù_wàng的深渊,踏进毁灭的边际。

我有时候恨我自己多管闲事,难为自己,但我作为一个男人,我所有的善良、怜悯、保护欲和掌控欲,都在不知不觉中全部给了他。因为亲情无从依托,因为没有刻骨铭心的爱人,因为没有更加交心长久的朋友,我将几乎所有的感情投掷在了他的身上。我的伪装太好,他无法捕捉到我的弱点,因此他会惶恐也会不安,但亲爱的李新,我真是恨极了你,你阴魂不散,你让我为你套上了层层的枷锁,你让我永远都无法放弃你。作为交换,这个真相我会永远压在心底,不让你知晓明晰,不让你有恃无恐。

57.

他的话语最终淹没在我的亲吻里,我将他压在厨房的门上,很温柔地吻着他的嘴唇,我一件件脱下了他身上的衣服,揉搓着他的性器和他的臀瓣,待他犹如爱人,我们的眼睛看着彼此,呼吸温柔地洒在对方的脸上,温柔又眷恋,我松开了他的嘴唇,抽离了一段距离,他的后背贴着墙壁,一点点地向下滑动——他跪在了我的脚下,姿势标准、落落大方,他终于说出了隐含的话语,他说,主人,请不要抛弃我。

我不觉得意外或者怎样,他就是这样的性格,做出这样的选择也在情理之中,我的沉默大概让他比较忐忑,或者说,我不在他掌控中的行为,会让他比较忐忑。

我无视了他,选择忙我的事情,他在地面上爬来爬去,像极了一条粘人的狗,有时候我觉得,有一天他恢复正常,我知道这不太可能,我是说假如,假如有一天他恢复正常,我大概还会不太适应,因为我习惯了面对这样的他,也习惯了尽量不要拿他当一个普通的人来看,真可怕,这才过去了几个月的时间,真可笑,当时的我还信誓旦旦要拯救在我看来深陷泥潭的


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