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恋母的代价 第八章 终曲 B.(绿姨篇) (1/5)

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(  那晚我与母亲对峙着,母亲说,今晚上了她,母亲以后也不会认我这个儿子,她可以给我,但要让我明白,自己的所作所为,将会付出什么代价,很奇妙的这那晚的空气里,没有什么肃杀之气,但是空气中却弥漫着一股说不出的悲伤气息。

母亲问我说,绿姨到底告诉了我什么,那时候我为了想知道更多事情,所以欺骗了母亲,说我全部都知道了,但是后面局面的发展,却是让我始料未及,我以为母亲会明白,完全这一切我即使知道了,但是还是依然爱着母亲。

所以母亲会发自内心的给我,但是当我说出“全部都知道了”这件事后,母亲对我的态度有着微妙的变化,剎那间我明白了,原来自己说错话了,事情的真相,或许母亲说的正确的,但是我敢肯定,母亲有隐瞒了一部份的真实。

但母亲不说,我又能怎样呢?在这令人感到心碎的夜里,我缩着身子在棉被里,想着淫母的代价,如果我刚刚压在母亲上chōu_chā,那射完之后母亲真的不会再理我了吗?一次xìng_ài的代价,真的这么大吗?

但是我这时还没想到后,几天后一个意外的电话,让我不再那么悲伤了,那是我的初恋的女人,把第一次给了一个大你十几岁的女人,是不是很傻?会许是吧,但是那一夜的初体验,确是我人生中会不断回想起的回忆之一。

因为我很想把内心话全说出来,但是又没有人可以说,所以我只好对着绿姨的l发着讯息,虽然我知道绿姨已经好久没有上线了,正确来说上次的咖啡展之后,绿姨知道我在打探母亲学生的事情,只告诉我别想太多,之后就失去音讯。

我之后猜测绿姨可能跟丈夫去巴拿马了,所以也不再追绿姨的身影,直到这晚母亲那利刃般的强硬态度,让我那恋母情结完全被斩断后,我不断的陷入反复折磨,就像是一直追的东西,原来只是一缕青烟而已。

当我把苦痛化作为文字,宣泄在那无人响应的络短讯中,我才逐渐恢复冷静,但是虽然平日见到母亲,确是故人依在两样情,让我意外的是,绿姨竟然回复我了,这让我很惊讶,而我马上打给绿姨,绿姨没接,但是有回说她不方便说电话,我问绿姨怎么消失这么久,绿姨说下次见面再跟我说,而我则是松了一口气,心里想着还好绿姨还在。

我在睡梦中,渐渐地想起了绿姨,一直以来我都把绿姨当成母亲的替代品,不单单只是想获得母爱,也是想将性欲发泄在绿姨身上,幻想着绿姨是母亲的模样,但是我知道,绿姨终究是绿姨,母亲依然是母亲。

在床上辗转难眠,右手爱抚着yīn_jīng,想着绿姨开始shǒu_yín,想到当我还是高三生时,刚毕业回去的那晚,让绿姨帮我破了处男,而后虽然很想要做爱,但是那时候还很胆小,只敢摸摸绿姨,自己dǎ_shǒu_qiāng。

我与绿姨之间暧昧情愫,在我生命中绿姨始终扮演着配角,在我内心里母亲永远是角,而我把绿姨当作母亲的替代品中,直到现在我才明白,原来绿姨无论在我多么低潮时,总是会在我身边陪伴。

以前曾经说过,我或许与绿姨非常相像,可能都因为彼此都被家人给冷落过,一开始高中时还不知道什么为爱,只是偷偷喜欢着绿姨,后来因为被母亲冷落,就把重心转到绿姨身上。

绿姨与我亲密的关系,在大学完全爆发出来,我住在外面的套房,享受绿姨那寂寞熟妇的身体,可能那时候绿姨一个人在开咖啡店,所以我对于绿姨丈夫也没啥罪恶感,抱着你老公不疼你,不如让我来疼你的想法,一路与绿姨缠绵四年。

从单纯的性,渐渐地也在绿姨身上转化为爱,因为更了解绿姨的过去,所以也开始在乎绿姨对自己的看法,只可惜绿姨一直认为我跟她,只是寂寞的两人,彼此互相纵欲罢了,而可能绿姨年纪比我大,所以自然地散发出一股母爱。

而我大学初期时,对于绿姨只是单纯的发泄,甚至把绿姨当成母亲,最后享受那种逼奸人妻的快感,角色扮演能让我更加亢奋,看着绿姨y这种职业,满足我那变态的性欲。

一直到大学后期快毕业了,才渐渐懂得什么叫做照顾女人,不在是单方面的逞欲,而是喜欢先让绿姨高潮再chōu_chā,最后变得喜欢凌辱绿姨,看那乖乖良家女人,跪在自己跨下之间吞吐的模样,真是令我爽快。

而绿姨呢?是不是绿姨迎我各种性癖好的同时,也是在逃脱什么一样,让自己沉溺在那性与虚幻的世界里,逃避现实,逃避丈夫,让自己幻化成我所希望的女人,可以yín_dàng,可以哀羞,直到jīng_yè又再一次注入自己体腔后,才会想起那真实,原来自己那不孕的缺陷,竟可让我享受中出的快感。

绿姨可以感受到jīng_yè从她yīn_hù缓缓地流出来,那温烫的液体,腥臭的气味,又再一次想起丈夫因她不孕而大发雷霆的画面,一开始我不知道绿姨为何而哭,直到很久很久之后我才知道绿姨啜泣的原因。

人总是在很多微小的错误中,慢慢累积起来才发现,原来在眼前的错误,早已经因为滚动而变的巨大,在那个时候才想要挽回什么,却已经来不及了,我跟绿姨的恋情,随着凤凰花开而淡去。

绿姨可能发现,我后期虽然对她好,但是总是不


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