第 8 部分 (4/7)

最叫我头痛的，还是妈妈的神经质诉苦。她什么都往坏处想，不停地猜疑，说些沮丧、泄气

、抱怨的话。我的抑郁症还在治疗中，遇到这种情况，无疑有点雪上加霜。幸好我时时向主

求助，不然，我早就垮掉了。

离开竣雅阁前，妈妈诉苦说，她病得很瘦，人家都说她瘦。她为此很担心。我只好说：你有

我瘦吗？你一米六一的个子，有一百零几斤，体重一直是这样。而我一米六五的个儿，体重

一百斤，前两个月只有九十七斤。我并没有为此不开心。别人也说我瘦，胡区区还开玩笑叫

我“牙签”。但我不觉得自己瘦，我对自己的体重挺满意。

听我这么一说，妈妈不抱怨了。

有时候，我会觉得心理不平衡。我患癌症开刀、做化疗，包括抑郁症严重到几乎撑不下去了

，我极少向别人诉苦。

我知道，人人都活得很累，都有很多苦痛，谁没有病、没有难？若是再跟别人诉苦，肯定会

加重别人的心理负担，让人累上加累，烦中添烦。命运中有许多事必须自己去面对。别人帮

不了你。既然如此，何必硬拽着别人跟你一起烦苦呢？

惟有主能帮助我。大能的主是我生命和灵魂的救主，是我随时的帮助。

随笔

r本精神医生高桥祥友在专著中提到这样的数字：“在r本，每年大约有三万多人因自杀

而死亡。据不完全统计，未遂者大约是既遂者人数的十至二十倍……无论自杀源于何种心理

疾病，在自杀前几乎都会表现出抑郁的症状。”

每年三四月是抑郁症爆发的r子，也是自杀率飙升的季节。每年此时都能看到连续有人自

杀的报道。近来广州一家大学已有四人自杀。

每到这个季节，我活得格外小心。

我在季节不鲜明的广东生广东长，对冬去春来的等待缺乏体验。奇怪的是，我总是在春天生

病。

我曾经一到春天就咳嗽，咳得心肺肝胆剧痛，夜里或躺下时，咳得眼眶总是湿的，小便shī_jìn

，好像身上血管、经络都快咳断了。一天要打两次青霉素针，数不清打了多少针，巴掌大的

肌

r注s地带淤青发硬，针都扎不下去了，照样咳。要等春天过去，咳嗽才渐止。我的甲状腺

功能低下、心动过缓、抑郁症等病都是春天时节最难受。

在我的人生历程里，生病已是常态，不生病倒是非正常生活状态。我随时都有“资

格”住院。多年前，我母亲在部队医院做摘除胆囊的手术。术后她有种种担心。主刀的外科

主任是熟人，他对我母亲说：其实啊，你女儿身体内环境比你差得多，全靠精神撑着，她不

也活得挺好。

第18篇ト现猺记ィ4）

自从十四岁做血管瘤手术后，我常生病、住院。二十二岁那年，到广州做内分泌检查，医生

很纳闷

：少小甲状腺功能低下、内分泌严重紊乱的病人，往往智商身高体征发育都滞后，多为痴呆

儿或侏儒。而这个病人虽然二十二岁身体发育尚不完全，但身高有一米六五，智商大致正常

，怎么

解释？此后住院，我成为内分泌病区的教研病例，中西医专家、医学院学生包括外国留学生

都来调看病历，诊问实验，切磋技艺。折腾了三个月，找不出甲低病因。医生建议我长期病

休。单位领导特来广州慰问兼通知：按规定，生病半年以上不能正常工作者，必须吃劳保，

你出院就去办劳保手续吧。

由于十几岁就因内分泌落下病，我没有长过青春痘，也没闹过青春期躁动症。从某种角度可

以说，我不曾拥有青春。我不懂得什么是青春的滋味。

我生命的春天总与疾病、死亡紧密相连。在我个人的潜意识、神经递质、精神层面中，“春

”的种子未曾萌芽就死去了，死因不明。从小到大，我没有追求过完美的生命。在我的心目

中，这个世界没有绝对的完美。有人说，没有生过孩子的女人，不是完美的女人。我没有想

过要生孩子，更没有想过要做一个完美的女人。

很小的时候，我就从疾病、死亡中意识到残缺，而这样的残缺是无法补足圆满的。残缺是人

生恒态，残缺于人有益。我愿意面对残缺。残缺有它无可替代的美。不知残缺，怎知何为圆

满？

上午到深圳北大医院开抗抑郁药。挂的是李博士的专家号。说起了写这本书的事。

近来不

断听说各地都有抑郁症病人自杀，自杀者有大学生、中学生、老师、官员、企业家、记者和

心理医生！中国抑郁症高危人群在哪些领域？有人说：现在的孩子心理太脆弱，遇到很小一

点不如意的事就自杀。我想，大概是“骆驼背上最后一根草”的效应。我书中正要做几代人

精神状态变化之比较。

论个子，我一米六五，我妈妈一米六一，我外婆一米五六，我曾外婆在一米五五以下。可谓

一代比一代高。但论精神、心理承受力，那明显是一代比一代脆弱。这是怎么回事？

李博士说，他也得过抑郁症。

怪不得他能迅速判断我是抑郁症。他说他们这个专业的人都会支持我写这本书。他被抑郁症